Így csak kattintani kell (kittkatt).

Kellemes Ünnepet!

http://www.regikepeslapok.hu/automobilon/kepeslap1217.html

Tegnaptól a (legtöbb) újságárusnál a Polski FIAT 127p modellje, a "Retroautók a keleti blokkból" sorozatban, 1990 Ft.-ért!

Kellemes Ünnepeket kívánok!

kittkatt

Veterános sütis dobozok sütivel a Metro áruházban; bruttó 1800 Ft./db.:

egy telefon beszégetés:

-jonapot kivánok ez a 5 6 3 2 0 5 4 7 9?

-igen nem nem igen igen nem nem igen nem

Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset oka" rublikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek.

9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót.

11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

- Miért nevezik Magyarországot állatkertnek?
- ???
- Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van
egy zebra, azon átmegy egy jaguár,
abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot,
megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!


Régi szép idők:

Hogy milyen tanárokat szeretek?

- Óráról elkésős, pontosságot elvárós
- Rossznap esetén szivatós
- Vigyorgós, rémuralmas
- Igazgatós, mindenki beszarós
- Helyettesítős, hozzánemértős
- Doktoranduszos, tökjófejes
- Doktoranduszos, mégisszivatós
- Tanszékvezetős, nagypofájús
- Szakmabelis, érthetetlenül beszélős
- Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
- Mindenkit átengedős, csakengem megvágós
- Mindenkit megvágós, csakengem átengedős
- Mindentelhadarós
- SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
- Mindenkinek ötöstadós
- Mindenkit megbuktatós
- Visszakérdezésre butánnézős
- Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
- Első tízpercben viccetmesélős
- Régitanárfelváltós, rendcsinálós
- Csak a tananyagot tudós
- Rögtön belevágós, nemmagyarázós
- Korosodó kedvesbácsis
- Nagycicis, rövidszoknyás
- Közepescicis, rövidszoknyás
- Picicicis, rövidszoknyás
- Régóta férjnél vanós, mégis szexis
- Fonnyadtvirslilábú, mégis rövidszoknyás
- Rövidszoknyásra vadászós, kanos
- Régóta anyós, házsártos
- Nekemmindigigazamvanos
- Ezekamaifiatalokos
- Jópofizós, de mégis megvágós
- Okostanuló kiválasztós, többieket lesecsinálós
- 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
- Hisztizős, csapkodós
- Bambánnézős, érthetetlenül beszélős
- Számtektanáros, diáknál kevésbétudós
- Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
- Voltkommandós, tesitanáros, széthajtós
- Alaposan eltájolt énektanáros
- Hangosan krákogós, napikétdobozos
- Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
- Napközis, másodikanyás
- Lányokatpásztázós, éjjel velükrejszolós
- Tökvaksis, töksüketes
- Böfögős, fingós, káromkodós
- Zsebében turkálós, saját beszédjére nemfigyelős
- Szadistának tűnős, de visszaszólást szeretős
- Igazgató hátsónyalós
- Jobbfülben karikás, furcsánbeszélős
- Kétszerelváltas, antifeministás
- Csoró, de becsülettel tanítós
- Gazdag, de kitudjamiért mégistanítós
- Évvégén elmenős
- Mindenféle hülye szakkörtartós
- Előjelet mindig felcserélős
- Kutyától félős, magánakvalós
- Óratovábbtartós, szünetbőlelvevős
- Elgondolkodós, elbambulós, ééééésezős, szóvaaalozós
- Magáttökreviccesnek tartós, valójában nagymarhás
- Álszigorús, ellenörzőmindigelvevős, de sohabenemírós
- Mindenkishülyeségért azonnalbeírós, egyesadós
- Részegen bejövős, jókedvűs
- Kávéval- és újsággalérkezős, szlovákiai sítúraelmesélős
- Asszedvérszívós, deavégén mégisátengedős

De a legjobb (lenne) a normális. Szerintem.

Meghal az autóversenyző. Az özvegyét behívják, hogy azonosítsa a halottat.
Kihúzzák az első fiókot.
- Ez sajnos nem ő.
A másodiknál ugyan ez a helyzet.
Mikor belenéz a harmadikba keservesen el kezd zokogni, mire a boncmester vígasztalóan kérdi:
- Mi történt, asszonyom, hogy most így összeomlott?
- Szegény drágám, tudtam, hogy még itt sem férsz be az első háromba.

Lacika hazamegy, és lelkesen újságolja az apjának, hogy végre elvesztette a szüzességét.
- Jól van, kisfiam, ülj le, és igyunk egy pohár whyskyt!
- A whysky jólesne, de ülni még nem nagyon tudok...


Iszonyúan részeg férfi ül a fa mellett, és a farkához beszél:
– Tegnap te nem álltál föl, ma én nem fogok…


Az alkoholista megfogadja, hogy többé nem iszik. El is megy a kocsma előtt, majd megveregeti a vállát, és így szól:
– Jól van, büszke vagyok rád, gyere, igyunk egy felest!


Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél:
- Egész nap esik az eső és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te, papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy "gub"?


A karatézó karalábé megy a veteményesben:
- Találkozik a retekkel és jól megveri
- Megkérdezi a retek:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a karatézó karalábé.
- Megy tovább, találkozik a paprikával, s jól megveri azt is
- Ki vagy te? –kérdezi a paprika.
- Én vagyok a karatézó karalábé.
- Egyszer csak elkapja valami a karatézó karalábét és jól megveri.
- Ki vagy te? -kérdezi a karatézó karalábé.
- Krump Lee


Agresszív kismalac a játékboltban:
-Kérek egy türelemjátékot, de qrva gyorsan ám!!!


Az agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel:
- Ma jó napom van kismalac, teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!


Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem lekváros!


Az agresszív kismalac megy a vasútállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? –kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!


Az agresszív kismalac fenyőfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal.


Az agresszív kismalac biciklizik.
Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor hatalmasat esik.
A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!


Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben
Belép egy vásárló, látja, hogy a kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!


Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdezi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- Falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom festve!!!


Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac…Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!!!


Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát az állatkertben, te hülye!


Az agresszív kismalac sakál részegen támolyog hazafelé.
Egy lakótelepi háznál megáll és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Sikertelen randik egysoros magyarázatai:
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem..
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...

Ki az abszolút részeg?
– Aki kapaszkodás nélkül nem tud feküdni a földön.


Egy gyönyörű nô utazik a repülôgépen. Éppen kinéz az ablakon, amikor bekiabál neki egy ejtôernyôs:
– Nem jössz velem, szivi? A nô sértôdötten elfordul, nem vesz tudomást a zaklatásról.
– Kár, pedig én vagyok a pilóta – hangzik kintrôl.


- Mit mond a brazil nő, ha nem akar teherbe esni?
- Szamba!


- Hogyan lehet megmenteni a kútba esett vak embert?
- Vakmerően.


A pasi fölszedi a bomba csajt, már felvitte a lakására, vetkôznek, amikor a nô meglátja a férfi igencsak apró férfiasságát:
- Ezzel meg kit akarsz kielégíteni? - kérdi a nô.
- Háát… magamat! - hangzik a válasz.


Két részeg beszélget:
- Voltál már úgy berúgva, hogy a nô szája helyett a hasát csókoltad meg?
- Már részegebb is! - feleli a másik


Két nyugdíjas háborús veterán beszélget:
- Te, emlékszel azokra a pirulákra, amiket a háborúban a kávé mellé kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?
- Igen. Mi van velük?
- Azt hiszem, hogy nálam kezdenek hatni.


Egy házaspár kirándul a hegyek közé. Az egyik hegy tövében az asszony így szól a férjéhez:
- Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fenn jártunk a hegytetôn. - Úgy emlékszem, mintha ma lett volna… - feleli a férj.
- Apuka, én is veletek voltam akkor? - kérdezi a kisfiuk. - Igen, Jenôke… Én vittelek fel és anyád hozott le…

A fiú hazakíséri a lányt, és a kapualjban lazán a falnak támaszkodva gyôzködi a csajt, hogy némi orális örömben részesítse. Hölgyike azonban hajthatatlannak látszik, így a srác még inkább belehúz. Hosszú percek telnek el, ám egyszer csak megjelenik a lány nôvére.
- Azért jöttem le, mert apukám azt üzeni, hogy ha a húgom nem hajlandó kielégíteni szájjal, akkor megteszem én, de ha ez sem elég, akkor lejön ô, és kiveri neked, csak szállj már le végre a kaputelefonról!

Fiatal fiú a diszkóban:
- Jössz táncolni?
- Gyerekekkel nem táncolok! - így a lány.
- Ne haragudj, nem tudtam, hogy terhes vagy!


A férfi elkeseredve meséli a barátjának:
- Képzeld, mi történt! Tegnap, mikor hazamentem, a feleségemet az ágyban találtam egy svéddel!
- Atyaúristen! És mit szóltál hozzá!?
- Semmit. Hát tudok én svédül?


A kannibál felesége érdeklődik:
- Kik jönnek a partira, drágám?
- Ne aggódj, csupa finom úriember.


Az aranyhal és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. Az aranyhal egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták, milyen a másik élete. Másnap, mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na, aranyhal, milyen volt a tengerben lakni?
- Hát, elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És Mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Az, hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Hát persze!
- Na És hogyan?
- Leharaptam a lábait...


Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Mi volt a lovag utolsó szava?
…
Süsü, te ittál! Lehelj rám!


Betör egy rabló az Auchan Áruházba, de pechjére elkapják a rendôrök, akik egybôl be is viszik az ôrsre, és kihallgatják.
Rendôr: - Neve?
Betörô: - Kolompár Lajos.
Rendôr: - Kora?
Betörô: - Azok nem mi voltunk!


- A sörben állítólag nôi hormonok vannak.
- Miért?
- Ahogy a férfi sört iszik, csak hülyeséget beszél, sopánkodik és nem tud autót vezetni.


Tánc közben a férfi úgy érzi, sürgôsen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretne szalonképesen elnézést kérni a partnernôjétôl; hosszasan morfondírozik, majd megszólal:
- Bocsánat, hölgyem, magára kell hagynom egy kis idôre. Szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek!


Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetô bôrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentôknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elöl ülô még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amig vissza nem fordítottam a fejét.


– Melyek napjaink legnépszerűbb bevásárlóközpontjai Törökországban?
– ???
– Az Epi Centrum és a Richter Skála.


Mi a hasonlóság a lottózás és az onanizálás között.
– ???
– Öt jó húzás, és milliók ütik a markunkat.


A kis Lajoskának feladják az iskolában házi feladatnak: Hogyan születik a gyerek? Lajoska még tapasztalatlan, szüleihez fordul segítségért:
– Anyu, hogy születik a gyerek? – kérdezi
– A gólya hozza.
– Téged is a gólya hozott?
– Hát persze, kisfiam Lajoska megkérdezi apukáját is:
– Apu, téged is a gólya hozott?
– Hát persze, kisfiam.
A gyerek, miután végigkérdezte a rokonságot a szülôktôl a nagyszülôkig, ezt írta a dolgozatába:
„A mi családunkban emberemlékezet óta nem dugtak…”


Mit mond a pedofil a MÁV-jegypénztárban?
– Egy diákot kérnék Pestig.


Az anya úgy engedi el a lányát az elsô randevúra, hogy mindenre nemet mondjon a fiúnak. A fiú ezt megtudja. A randevún a fiú kérdezi a lányt:
– Kell neked ez a pulóver?
– Nem.
– Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a melltartó?
– Nem.
– Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi?
– Nem.
– Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a lyuk?
– Nem.
– Jó, akkor betömjük!


Joe, miért nyírod szét az újságot?
- Van benne egy cikk egy paliról, aki feldarabolta a feleségét, mert kutatott a zsebében.
- Minek neked ez az írás?
- Zsebre teszem.



Schlesinger egy csokor virággal állít haza a feleségéhez.
- Mi ütött beléd? - kérdi az asszony. Vagy azt hiszed, most mindjárt szétteszem a lábam?
- Miért, váza nincs?


Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nôkkel…

A nôgyógyász elmegy letenni a jogosítványt.
A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a műszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A nôgyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálunk, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül!!!


Mit mond az anya a bulizni induló lányának?
- Ha tízre nem vagy ágyban, gyere haza!


Két neves nôcsábász borász poharazgatás közben beszélget:
- Te, mirôl mondanál le könnyebben: a borról vagy a nôkrôl?
- Hát…, az az évjárattól függ.


- Doktor úr, szokott ön inni?
- Dehogy szoktam.
- Akkor fogja meg ezt a konyakot, amíg felöltözöm.


A süketnéma férj írja a nászéjszakán újdonsült feleségének:
- Ha van kedved szeretkezni, akkor kétszer húzd meg. Ha nincs, akkor száznegyvenkétszer.


Mi a rodeoszex?
- A rodeoszex az miközben a férj hátulról szeretkezik a feleségével, megemlíti, hogy a szeretôje ugyanezt a pozitúrát kedveli. És akkor még 3 másodpercig rajtamaradni...


...A ha-ha és a hű-ha között?
- 15 centi.


Hogyan kezdôdik a kannibál kupadöntô?
- Eleinte csak kóstolgatják egymást a csapatok


Hogyan barátkoznak a kannibálok?
- Egymás tenyerébôl esznek


Miért kell gyorsan lenyelni a Viagra-tablettát?
- Nehogy megmerevedjen az ember nyaka


Hogyan hal meg a tűzoltó?
- Elég egyszerűen


Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- 9 hónap


Miben tévedett Bill Clinton Monica Lewinskyval kapcsolatban?
- ...?
- Nem csak nyelni, köpni is tud


Négy nô ül a padon.
- Milyen hosszú a pad?
- Nyolc láb, négy hüvely.


– Nem azért mondom, Kovácsné, de láttam a férjét a strandon egy klassz szôke csajjal karonfogva sétálni.
– Miért, hogy menjen? Negyvenéves elmúlt. Nem mászkálhat a homokban kisvödörrel és lapáttal!



Az anya meglátja a lányát egy fiú ölében, és ráripakodik:
– Azonnal állj fel!
– Nem anya! Én voltam itt elôbb.


Ismerkedés
– Kisasszony! Megmondaná a telefonszámát?
– Benne van a telefonkönyvben.
– Akkor legalább a nevét elárulná?
– Az is benne van a telefonkönyvben.



Mi a dekoltázs?
– Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nô férjet, egy idôs nô pedig náthát szerezhet


Egy dolog tetszik a te anyósodban - mondja Tóth Kovácsnak. - Az, hogy nem az én anyósom.


A jó anyós olyan, mint az üstökös: csak nagy ritkán kerül közel hozzánk, és máris húzza a csíkot.


- Fizetésemelést kaptam! - jön ki sugárzó arccal a fônök szobájából a titkárnô.
- Árulja el, hogy csikarta ki belôle - kérdi az egyik férfi kollégája.
- Elmondhatom, de magán az úgysem segít.


- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába.
- Na de, Móricka, nekem nem kell egy gyerek.
- Nem baj, majd vigyázunk.



Börtönbeli párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét.


A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Éppen csak annyit, hogy nyerjek.


Két barátnô beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és közöttem?
- Mi?
- Tulajdonképpen már csak te.



- Amikor megnôsültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam, a te házad."
- És?
- Másnap eladta.


- Kislányom, ülj le szépen apád ölébe!
- Azt nem lehet, mama.
- Miért,
- Az a bébiszitter helye.


Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés elôtt?
- Nem, az én anyám egész jól fôz.


Egy fiatalember az új sportautójával dicsekszik a barátnôjének. A lány teljes extázisban, nagyon tetszik neki a járgány, meg a sebesség.
- Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kérdezi a fiú.
- Igen - válaszolt a merész leányzó. A fiú felgyorsított, elérte a 200-at, és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé.
- Menj, hívj segítséget! - kiabálja.
- De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél!
- Itt a cipôm, takard el vele magad!
A lány eltakarja magát, amennyire lehet, majd elindul az úton, megy, míg egy benzinkúthoz nem ér. A cipôt a lába között tartva odaszalad a benzinkutashoz:
- Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorult!
A kutas ránéz a cipôre, majd így szól:
- Sajnálom, hölgyem, nem segíthetek.
A barátja túl mélyen van!

Autós feliartok:
Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!

A világ legrövidebb könyvei:

II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata
Chuck Norris: Akitől rettegek



Zolika az óvónénihez:
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le!
Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy. Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvónéni lerángatja, kezdi az egyészet elölről. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte!
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Zolika, hol a kesztyűd meg a sapkád?
- A csizmámban!


Honnan tudod, hogy 2011-ben élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.


1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.


Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, akkor a miénknek miért nincs?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor minek kell kimosni a törölközőt?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak????????????
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha semmi nem ragad a teflonhoz, akkor a teflon hogy ragad a serpenyőhöz?
Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Miért jön a pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentőautó?
Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
Miért rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag sültkrumplit és egy Cola Light-ot?
Miért kell a Windows bezárásához a "START" programot használni?
Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
Miért nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
Miért nem a mindenki által ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz anyagábol állítják elő a repülőket is?


Miért hivják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
Miért nyomjuk erősebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek?
Miért örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
Mit teszel, ha azt látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
Miért nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?
Miért nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
Miért van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?


Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy
tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az
eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz
mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a
két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló
öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst
meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el
a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...!


Ne lopj, ne csalj, ne hazudj; A kormány nem szereti a konkurenciát!


Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem:

- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen kurva jól érzem magam....

Bocs mindenkinek ha hasfájás lesz a végén



Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?

- PIN Code Van Damme.



- Hogy nevezik a tehén víz alatti kastélyát?

- Bú-vár.



- Hogy hívják a kakukk drogját?

- Kakukkfű!!!



- Hogy hívják a borostás papot?

- Szőrzetes.



- Hogy hívják az ukrán horgászt?

- Nedumáj Pontienko.



- Hogy hívják a zsemlemorzsát kedvelő énekest?

- Elvis Prézli.



- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?

- Térfogat.



- Hogy hívják az orosz bírkózót?

- Iván Gyepreteper.



- Hogy hívják a japán kenukészítőt?

- Fakenubafuramuki.



- Hogy hívják a kínai korcsolyázónőt?

- Suhanapina





- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?

- Medve László.





Hogy hívják a Bikák Börtönét?

- Bull S(h)itt.





- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?

- Távcsöves.



- Hogy hívják Ady Endrét a konditeremben?

- Body Endre.





- Hogy hívják az orosz búvárokat?

- Iván Butyburuty és Vaszilij Lebukov.





- Hogy hívják a buzi indiánt?

- Melegszem.



- Hogy hívják Tarzan házát?

- INDAHOUSE!



- Hogy hívják Pinokkio csaját???

- Fabula.





- Hogy hívják a kínai fényképészt?

- Tekints Vakumba.



- Hogy hívják az átlátszó kutyát?

- Neilon tacskó.





- Hogy hívják a még meg nem született rókát?

- Hányinger.

Cseng a telefon. Egy bársonyos férfihang:
-Pirike, felmehetek ma este?
-Feljöhetsz, Márton.
-De én nem Márton vagyok.
-Ne törődj vele. Én sem vagyok Piri.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól a szemközt ülő férfi kollégának:
-Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A férfi szeme felcsillan:
-Természetesen! Mit?
-A tekinteted...

Két titkárnő beszélget:

- Milyen jól öltözik a főnök!

- És milyen gyorsan!



Egy öreg bácsit bevisznek az intenzívre. Megszólítja az orvos:

- Mi a probléma, bácsi?

- Elhagytam a szemüvegem.

- És miért ide hozták?

- Miért? Ide hozták?



A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.



Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.




Miért látjuk viharban előbb a villámot, és mért haljuk később a dörgést??

Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.




-"Lendületben az ország"

-Köztudott, hogy lejtőn lefelé haladva mindennek lendülete van...



Tudjátok-e, hogy mitől zakatol a vonat? Mert én igen! Figyeljetek!

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a

vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy)

kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak

a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a

kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég

egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De miből áll egy vagon?

Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az

alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük,

elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll

egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol,

tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is

van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik

zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel

nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két

kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát

elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen

egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis

matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy

számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a

Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a

sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a

NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL

szól a vonat kereke!